無腦的　胡說八道的　碳水魚

突然想說些什麼，卻又不想寫在臉書或是G+上
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冬天總是很難晒乾衣服，即便晾在陽台上幾天摸起來還是感覺溼溼的
穿在身上只感覺到一股涼意

住在高樓，風總是很大，夜裡呼嘯，不得不關起窗戶來
但是又覺得悶，似乎有種東西出不去
我說的有部份是指溼氣
浴室怎麼比我想像中的容易發霉
不是噁心的一大片，而是在器物及牆上可以看見約略的點點
擦掉，過一陣子的時日又在出現

其實我最近都洗冷水澡
是不想該開瓦斯，當初合約禁止我在廚房用瓦斯煮東西(拜託，我都20歲了)，
連帶的我也不想洗澡時開瓦斯
它的系統是相連的，不僅蓮蓬頭，有時在廚房的水龍頭不小心轉到也會開始運作，真是惱人
所以我都儘量轉到冷水那方

覺得自己最近真是混的可以
明明明天要考試，現在卻還在碎碎念，白天還跑去體驗新莊線
我到底在做什麼，到底希望自己會變成怎樣的人

客廳有人開著電視看著談話性的娛樂節目
一時感覺家裡變得熱鬧些
可是聽著那些罐頭音效，會覺得一種廉價感
販賣一種速食的快樂(有的確實是挺好笑的)

說到家裡的其他人，我說：怎麼他們都不回收的
什麼東西都只往垃圾桶裡去，也不分個類

不管了，我也不該再繼續這篇下去了
總還是該考前報些佛腳
懺悔自己怎麼不早點讀書
難道又要到了十二點才是真正的開始

一學期很快地又要結束了
這次週四晚上就要跑回台南了
就john，我不該再寫了
希望我真的可以開始唸書！

我不碰酒的，儘管在歲末派對集體狂歡之中
是要避免自己失去意識
而要醉其實也不用需要酒精
缺乏著安全感，需要理智陪伴
始終沒有從人際網絡中獲得情感上的支持
跟人亂聊永遠是最好的紓壓管道(可是我沒有)

確實偶爾想胡亂地大叫大跳或是搖頭晃腦
也想來個夜衝夜唱
就是整夜不回家但是你還會覺得一切都可以掌握的感覺
而不用擔心那個可以喘口氣的地方到底在哪裡，除了家以外
就是少了人可以一起，無論是做什麼

在人前總是要保持人樣
是的，我至少我可以活得像是可以在異地一個人生活的樣子
可以一個人吃飯、逛街、購物、聽演唱會...，我都可以一個人
表現著節制、理性、規律，似乎一切都很好，可是那又怎樣
回到一個人的房間還不是過著失序的生活

保持情緒在某種克制
保持生活在某種穩定
保持語調在某種平穩
保持形象在某種＿＿，如果有的話

若把人分成身與心，心智是神聖的而身體是世俗的，
心的價值高於身，認為一個人的心智可以控制身體的行動
可是有時候身體所帶來的反應才是真實的呀
累了最睡，餓了就吃，想＿＿的時候就打開電腦
所以才能感受到自己的存在

是不是我無形在空氣中築起透明的牆
不讓自己受傷，卻也阻擋了別人的接觸
我始終無法讀出別人的情緒

一切早就失去控制
需要一個出口，新的方向
始終有個無法突破的界線存在(可是說了又不見得會更好)
於是我依舊這樣的生活著，
一樣的像個人
一樣的不像個人
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風來自遙遠海洋，從河口溯溪而上
越山，穿越高樓林立的都市盆地
景色從繁華轉向荒野再轉熱鬧，
來到都市邊緣的城市一樣有群聚的高樓以及山脈坐立

上升，離開地面只要30秒
遷移至新的住所
又開始一段生活，告別了夏天

推開窗戶，風湧入在房間內四竄呼嘯
是秋天的風，我不想有更多解讀及附會

雖然距離遙遠，天氣好時(城市沒有霾害之際)這裡也看得見101
或是夜裡城市燈火永爍以及天上少許星星
偶爾也在晨間看見霧氣繞在山間
地面上的車與人來來去去，但與我的生活無關

曾經想像一個合居的可能
卻弄得灰頭土臉
我不願再有更多想像

可我仍舊期待人的懷抱，
讓我踩在地面再嘆一口長長的氣
心裡有個點是從來沒被填滿過的

樓上的風景好
可是人生的風景在哪裡
又是一個新學期的開始，發現大學也已經跨過了中點
一半的時間我做過什麼、看見什麼，
另一半的時間要做什麼、追求什麼
沒什麼時間想了，也不能再只是想想
但是關於生活，我一直在適應中...