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  • Nov 02 Wed 2016 16:32

  • 夏末

雷聲陣陣
不小心睡到中午
尋常的日子下起大雨
打亂出門採購生活計畫

向北的日子結束，不再午出夜歸
以為是讓自己自由
卻好像更加困住，覺得停滯
可是當時的不開心也都是真的
有些話就是不能說，如果要說信任程度的話

時常想像一個更好的版本
的人、的地方、的我
的什麼
那麼是在哪個時間點走歪的呢？

常常無意義延後睡眠的時間
買來的書總是看不完又買了另一本
肚子也肥了一圈
時常分心在重複的事物上而一事無成

可能我總是希望有個人可以帶我離開這困境
陪著、聊聊
讓我不再那麼想

雨停了還是出門走走好了，應該

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  • Feb 28 Thu 2013 23:41

  • date

冷熱交雜日子裡時而濃霧，季節是否逐漸失序
能否關於未來繼續有所期盼？
填上了一些之後可能會發生的日期，似乎有所不同
又或者只是另一個不被記憶的空白

還剩下什麼呢，已經做出了選擇嗎，
還是自己扼殺了其他的可能？

那些問題迷惑與遺憾，也不再需要回答了
不能總是期望人生圓滿

我可否想像：
一個平靜而充滿希望的午後時光，與著一首歌或是一本書
我們不需要說太多話，但是都能明白彼此的需要

在那之前我需要做些準備
而在那天到來之際是否就能一眼認定是你

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  • Nov 28 Wed 2012 22:26

  • 長廊

長廊一旁的房間，裡頭有光有人有歡笑
來回走著，做該做的事，此刻我不想也進行情緒勞動

沒有發出邀請函，曾有與我有所交集的人們
其實一切與我無關，多數時平行好像不曾交錯
或許是我看著他們而我走向另一條路，如此黯淡寂靜

我玩不起所謂的群體遊戲，說我們是如何如何
卻也無法擁有真正完整獨立的自我，只能在其中搖擺
或許這也是想像中分界，可能在團體中反而更容易擁抱自我

有些事情似乎無法發生在個人身上，團體的可能性
彼此交織的社會網絡呀

天黑了，我離開這裡，獨自回到無人的家

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  • Sep 12 Wed 2012 21:47

  • 探水

我仍在夢裡泅游，吐著
以為自己可以怎樣如何的氣泡，隨即破滅無蹤

想像是最殘忍的事，讓人以為自己有更好的未來，只是什麼都沒有發生也未曾改變

什麼時候我變得如此懦弱，以前不是個野小孩嗎
以為什麼事情都能夠隨自己所願，或者高喊青春無敵、理直氣壯地任性

我曾與許多人一起過，以為自己也像他們那樣般，可以...
但怎麼一下子就跑得好遠，追趕不上
是不是錯過了什麼

是不是到現在我還無法真誠面對自己，常常對自己說謊或是許下不會實現的諾言
所謂一定會，或是下一次...

可能完全地卸下防備嗎
可以好好吃個飯，好好睡個覺
或是表現地主動

誰可以填滿我所有的不安
但我只會自溺在自己的小世界裡，假裝自己無所謂與並不在乎

繼續潛水吧，繼續這樣下去吧
環顧這些日子，近乎透明
然後隱沒在沒有我的記憶中。

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閃電是夜的探子
窺看那些早已熄燈的房
裡頭人們，或眠或醒或思或夢

及後雷張狂
總有不安分的靈魂不休
也常沒有道理的道理，推託民主或言程序
在現實人生戲謔上演
有什麼可以改寫
大雨一來不也只能找個安穩的地方躲藏，或是柔軟的床

人有什麼中立，仍有許多立場，情願你直接表態
我的騷動來自我對處境的害怕，來自我個人的認同

這樣的夜或許也在日間反覆
如果我們安於現狀，如果我們繼續漠視
雨勢更猛，照得更亮，更加喧囂
包裝成品格教育或言生命教育，
是惡水而非甘霖

使我(們)缺乏安全感，看不見未來
不該如此，不想這樣
要看見天晴的光明
要看見彩虹高掛
那才是值得進行的教育
那才是多元以及平等。

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離開群眾集聚的場所之後，不知要往哪裡
偌大的城市不知何處可以落腳
只能依循著那些習慣且熟悉的路走，不是這裡就是那裡
然後直奔回家

在北方，我找到沒有拘束的自由，好像什麼事都能做似的
可是卻沒有安全感，其實也什麼都沒有做，什麼也沒有實現，那些原本所設想的

在南方，我找到安全感，一個可以真正喘口氣休息的地方
可是卻沒有自由，行動受到現實環境的局限，常常只能困在家中

能不能在這之間取得平衡
有沒有改變的可能，不再追求自由，或是不再渴望安全感
或者能夠有新的目標可以取代？

然而我需要做的是什麼，而我又做過了什麼
那些又影響了我什麼
我是一個怎麼樣的人在別人的眼中

其實癥結在於，我一直都沒有表達自己真正的情緒
明明很在乎，卻又裝作若無其事的樣子，如同冰山只露出一點點
有的時候或許就少了那一句話，或一個行動
少了那一點勇氣
然後就...？

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  • Dec 26 Mon 2011 01:56

  • 控制

我不碰酒的，儘管在歲末派對集體狂歡之中
是要避免自己失去意識
而要醉其實也不用需要酒精
缺乏著安全感，需要理智陪伴
始終沒有從人際網絡中獲得情感上的支持
跟人亂聊永遠是最好的紓壓管道(可是我沒有)

確實偶爾想胡亂地大叫大跳或是搖頭晃腦
也想來個夜衝夜唱
就是整夜不回家但是你還會覺得一切都可以掌握的感覺
而不用擔心那個可以喘口氣的地方到底在哪裡，除了家以外
就是少了人可以一起，無論是做什麼

在人前總是要保持人樣
是的，我至少我可以活得像是可以在異地一個人生活的樣子
可以一個人吃飯、逛街、購物、聽演唱會...，我都可以一個人
表現著節制、理性、規律，似乎一切都很好，可是那又怎樣
回到一個人的房間還不是過著失序的生活

保持情緒在某種克制
保持生活在某種穩定
保持語調在某種平穩
保持形象在某種＿＿，如果有的話

若把人分成身與心，心智是神聖的而身體是世俗的，
心的價值高於身，認為一個人的心智可以控制身體的行動
可是有時候身體所帶來的反應才是真實的呀
累了最睡，餓了就吃，想＿＿的時候就打開電腦
所以才能感受到自己的存在

是不是我無形在空氣中築起透明的牆
不讓自己受傷，卻也阻擋了別人的接觸
我始終無法讀出別人的情緒

一切早就失去控制
需要一個出口，新的方向
始終有個無法突破的界線存在(可是說了又不見得會更好)
於是我依舊這樣的生活著，
一樣的像個人
一樣的不像個人
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  • Sep 18 Sun 2011 16:00

  • Nee

Nee想問最近你去了哪裡
看見了什麼，又發現了什麼
出門總能看見有趣的事物
那你開心嗎，快樂嗎
Nee可不可以讓我跟你一起去嗎？

我不是不想出門，也不是想整天在家
沒有駕照不代表什麼
還是很想出去玩呀，在機車後座環抱著你
跟著你一起遊山玩水，吃東西、拍拍照
有好多地方我沒去過
有好多地方我想去玩
只有一個人哪裡也去不了

來到這城市也超過兩年了
城市裡什麼都有可能
我竟只能獨自探索，遊走在陌生的街頭
只習慣到某些角落駐足、消費、觀賞
所謂的行程也只是公車與捷運的組合
以外的地方便是一片空白
說身體是自由，但內心是侷限
在群眾聚集的場所更容易察覺自身的單獨

Nee可不可以別讓我在一個人在家
假日時光不能只是消磨在房間的電腦上
或是賴在床上睡過一天
Nee下次記得揪我好嗎？
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  • Aug 30 Tue 2011 23:44

  • 凝滯

雨未落之際總令人特別煩躁
空氣一團黏膩
汗水停留在肌膚表面上不肯離去
身體卻感到乾渴
風扇無法帶來涼意，只感受到鬱悶
非得等到雨嘩啦落下風起才能得到解放

有時生活也像是卡到一般，時間不斷前進而
自己卻停留在某個時空內無法動彈
只能等待、無能為力
看著人們漸漸遠離，心想是在哪個環節不對了
那些被我疏忽的小事情
重覆回想，只能嘆氣
如果...
如果...
那現在會是如何？

也早就習慣了
關於生存的居所
錯過返家的列車
以及其他時刻靜靜坐著
我看著四周，這樣的景象並不陌生

也就這樣過了好久
像是被遺忘一般

等待一個肩膀，
可以拉我出困境、帶我向前
直到那天
直到那天...

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　　我曾一次在外頭草地感受強烈日照，也在那天午後躲著忽來的大雷雨。情緒的轉換不需要理由，可以上一秒大笑、也可以下一秒立即悲傷，他們其實都是同一件事的不同部分；而常是前者先於後者。晴天雨天都在同一天內發生。
　　比起天氣更難預測的是人心，在人之中感受到情緒的熱絡、一曾的感受，而之後像是未曾發生的各自，或是說我獨自。也遇見很多人，也屬於某個名詞之下過(我是＿＿＿，例如)，一起做過許多事，但最後什麼也沒有，說的是歸屬感仍在找尋，生活依舊如此，我與你或他剩餘的交集是...
　　開始得記住每個當下，因為現在如何不代表未來也如此延續，只有現在才是真的，高興是真的、難過是真的、團結是真的、孤單是真的，甚麼都真了還有什麼是假的(自己的心)。它叨叨絮絮地說，如同感受到的強烈日照與潑濺到身上的雨滴一般真實。
　　其實需要的還是一個歸屬感可以遮風避雨，知道自己可以去哪裡、可以一同做什麼(吃飯、逛街、聽歌...)，就是不想再一個人行動，與人相處感到愉快。雨總會停，太陽也會落下，天黑了，人們也一個個離開。走著走著，我向著不同的方向離開了，最後什麼也沒留下。
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  • Jun 16 Thu 2011 21:44

  • drop

你送我的的吊飾斷了，我只好將它拿下
在那之前我一直吊在手機上

其實也不算是送的，那時只是你剛好不要，而我剛好跟你討來而已
原來我們也曾有一段還算相處融洽的時間
至少你會聽我說說話，那管是多麼小的生活雜事
有時也被我騷擾

但後來我們成了平行線，即使是在同個地方，也不會彼此交談
想想或許是我太過於心急的緣故
我仍迷戀你身上的味道

兩年前的夏天之後，就不曾看過你了
不知你過的如何，改變多少
快要忘記你的樣子了，卻仍記得你的聲音
也只能在網路上悄悄注意你的生活近況

那麼你還記得我是誰嗎，如果未來的某天某時我們無意間遇見

收起了你送我的吊飾，得重新習慣
有的東西記得，有的留著
有的東西忘掉，有的丟掉
其實也早就習慣這樣的生活
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  • Apr 26 Tue 2011 00:14

  • 過曝

於是風來了
小草擺動、樹影晃動、閃爍的光點
頭髮被吹亂了，一切都被吹走了

思緒流動、意識漂浮
太過明亮反而看不清楚
太過鮮明反而更加模糊

時候到了嗎？
還來得及嗎？

我願意付出的事，以及
令我無言的事
我在哪裡，該在哪裡
什麼是我關心也關心我的

或許我的不安全感來自對人的不信任
又或是缺乏讓我信賴的基礎
良好互動的可能竟是如此困難
關於知與不知之事

太陽很大，一如往常
路很長，我騎著
從中感到活力，也感受到疲憊
車輪轉呀轉，再怎麼殘缺的事物看起來都像是個圓
一陣暈眩，眼前逐間模糊，恍惚看見潔白的世界

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  • Mar 27 Sun 2011 22:47

  • mist

又是這樣的情節，
不遠離的冬天與未來到的春天
路旁枯黃的落葉風積
低頭行走的行人
夾雜紛紛小雨不停

太陽不願露面
迷霧凝結時空
停留在如晨的幻境
一切好像沒有改變，一切似乎沒有發生

關於社會 政治 經濟 族群 環保 開發呀...我都不懂，
他們都是模糊的一團概念
看見很多人，而我在其中嗎
可有人記得那些(其實是我遺忘)

要求假裝堅強，只感到無可奈何
如果有個真心的擁抱，那我不願再次鬆開
也曾碰觸到夢，可隨即又醒來
被迷霧所填滿的記憶呀
看不清楚也不太重要

那些矇矓的事務何時才會消散
當太陽露面的時候，
一切顯得明朗起來，自我也隨著消逝在風中...
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暫時不想買張讓自己流淚的唱片
有該有開心的時刻
放進CD，戴上耳機
我要自在地笑著，不要整日哀怨
音樂正放著，電波在腦中流動
身體隨著節奏而擺動，想要光腳在地上跳著
一個人在房間內獨舞
不出門也無所謂
自己高興就好
停在這一刻也好
忘掉那些煩人的事情
這一夜還年輕，何不跟我跳著
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  • Jan 25 Tue 2011 11:31

  • Matcha

無法準確說出什麼才是抹茶的味道
這一杯的特調　與你共享
坐在飲料店裡，看著人與車流動

今天的陽光真是和煦呀
是來自人際間的情愫
還是屬於南方的熱情

這樣的日子
　是誰要坐在另一端跟我共飲，送我一個溫柔微笑
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  • May 12 Tue 2009 23:49

  • 雲泥

泥是雲
雲是你

捏一個心作的小人
尋一處流浪的遠方
下一場重生的春雨

之後我們不再分離。
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音符漫延整個城市
哼著，無人聲的歌曲
樂手背對群眾
柏油上隱形舞台，路行者的勝利
遠方引擎聲低沉而厚實

水泥的叢林樂譜
再次展現綠意
少年拋下課本
赤腳在路上起舞，奔跑

重複中節制
破音時刻，時空寧靜爆炸
穿透迷離曖昧的字句
踩踏擊打每個表面

彈奏流浪，無機質建築共鳴
離不開的故鄉，草地圍繞
遊行隊伍　有多遠？
情緒漂浮空白
城市裡沒有終點
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從風的溫度中看見將來的大雨灌溉焦涸的世界

彷彿又回到冬日，顫抖中的身軀尋找一個懷抱

其實明白，只是個相似的臉龐，不是相同的人

但仍然尋求擁抱，不住上下其手地摸著好悖德

戴起了耳機低譟似雨聲不停，放學後人潮擁擠

灰色的城市裡存在許多希望蟄伏等待一個訊息
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我已經開始厭倦等待，獨自一人的時候
等待明天、等待天亮
等待有人可以牽著我的手、
等待一個結果到來
但是自己也要付出什麼才對。

什麼東西是炙熱的，什麼東西是冰冷的？
有好多事我想做，有好多地方我想去，
但為什麼都只有我一人　逛街、吃飯、看演唱會
這樣子的生活是否快樂？

有時候會有小小的幸運，
但都累積不成大大的幸福
我看不見這樣的未來

或許我改變了很多，或許沒有
如果停止許願，是否就能夠抵達終點
在時間停止的時候，我重新來到天空的入口找尋。

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  • Nov 03 Mon 2008 00:10

  • 長眠

現實中，我想和你漸行漸遠；
白晝接連不斷的地震倒塌了夢中的大樓，
而我們一起逃難，我怕我會失去你。
塵埃過後，我慶幸我們剛剛離開了那裡。
從地表逃入地底，這是我從未深入過的領域。

現在，我們互不相往，一般關係以下。
夢底世界面臨崩解，我們試圖尋找出口。
破裂的地道、恐慌的人群，你等著我跟上。
在我感到心安之際，又一陣晃動，
這一次我和你失散了，不知不覺間。

逃亡依舊得繼續，只是我失去了目標。
不斷地奔跑、前進，
路上有很多陷阱，我受了很多傷。
前方一座滑梯，我順著溜下，
底部有光，終點是……
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